Treceți la conținutul principal

Ploaie de august; gânduri de septembrie

Privesc cum plouă. În sfârşit după atât de mult timp plouă, parcă să ne aducă aminte că au mai rămas doar patru zile din vara, deja trecută. Numai patru zile până la începutul toamnei, cu toate schimbările care se produc odată cu venirea acestui anotimp.
Cât de repede a trecut vara aceasta, parcă pe nesimţite. Iar eu stau şi mă gândesc întruna ce am făcut în vara care tocmai se încheie în faţa mea? Ce am făcut timp de trei luni de zile însorite?
Nu am escaladat Himalaya, nu am vizitat Parisul, nu am prins nici măcar un răsărit de soare pe malurile mării,  nu am înotat cu delfinii, nu mi-am făcut enşpe mii de prieteni, nu am slăbit 15 kile etc. Şi da, acestea sunt lucruri pe care nu le-am făcut. Ceea ce am făcut este să rămân aceeaşi, zi de zi, aşa cum unii dintre voi poate mă cunosc. Nimic extraordinar sau ieşit din rutina zilnică. Aceaşi liceană cu visuri măreţe şi cu sufletul deschis.
A trecut şi vara, fără să îmi aducă vreo noutate. Dar, poate e mai bine aşa.
Acum, aştept cu nerăbdare toamna şi implicit, începutul şcolii. Poate credeţi că aş fi vreo tocilară. Din contră. Este adevărat, nu faptul că îmi place neapărat, şcoala în sine, ci oamenii minunaţi de care am parte zilnc aici, întâmplările de neitat, până şi părţile mai puţin frumoase ale ei, dar care îi conferă un farmec aparte. De aceasta îmi este nespus de dor, şi nu încetez să mă gândesc că, la anul pe vremea aceasta, nu voi mai fi liceană. O să am probabil, alte vise, alte speranţe şi idei. O să fiu(sper), boboacă la facultă şi o să am parte de foarte multe noutăţi, de fapt, o altă viaţă, faţă de cea de acum, va fi gata-gata să înceapă.
Poate la anul, pe vremea aceasta, multe lucuri o să fie altfel...dar nu şi eu.
Eu o să fiu mereu aici, pe blogul meu, şi o să-mi scriu gândurile, indiferent de locul unde o să mă ducă viaţa.
Şi da, încă stau la coadă pentru biletul de la montagne russe. O să vă anunţ când o să fiu în vârf, o să vă salut când o să fiu jos, iar la coborâre o să vă îmbrăţisez pe fiecare.
Căci, viaţa nu este altceva decât un montagne russe, cu urcuşuri şi coborâşuri, dar nu trebuie să fim intimidaţi de ele, ci să ne bucurăm de privelişte, de momentele cu adevărat unice în viaţa noastră.
Aşa cum este şi acest ultim an al meu la liceu. O să încerc să mă bucur cu fiecare nouă zi care va veni, şi o să profit la maxim de el şi de toate bucuriile şi surprizele care vor veni.
Eu vă urez tuturor să aveţi o toamnă cât mai frumoasă, plină de bucurie, căldură şi dragoste. Iar pentru cei care încep şcoala le urez mult succes, şi să se bucure de fiecare moment petrecut aici, pentru că vor rămâne clipe unice, de care o să-şi amintească mereu. Încercaţi să vă bucuraţi de viaţă şi să lăsaţi deoparte micile griji sau supărări care vă umbresc calea spre fericire.
De la atâta pozitivism s-a oprit şi ploaia. Nimic nu e mai frumos decat natura după ploaie...şi oamenii fericiţi, care se bucură de viaţă.


Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Paradox

Mă simt oarecum ciudat să am din nou laptopul în fața mea, să pun lumea pe "mute" și să-mi descătușez gândurile, care nu mai au astâmpăr să iasă la lumină, să fie ascultate, scrise, citite.  E furtună afară. E furtună și în lumea sufletului meu. O furtună colorată de clipe, emoții, oameni, trăiri, care mai de care mai diferite. Stau în pat și mă gândesc la paradoxul vieții. Ciudate lucruri se întâmplă. Nu știu cum să le cataloghez altfel decât sunt: ciudate. Și când nu-mi dau seama de lucruri și de însemnătatea lor, încerc să le transpun în fraze. Mă sfidează bipolaritatea sufletului meu. E în ton cu paradoxul cotidian, pentru că nu se poate controla singur. Întâlnim oameni doar pentru a-i înlătura pe alții, stabilim conexiuni și formăm legături, doar pentru a dezbina altele, suntem fericiți, spre nefericirea altora, facem un bine, care este interpretat rău, oferim ca să ne fie luat înzecit înapoi, primim bani ca să îi dăm mai departe, avem vitrine pline și suflete goale, ...

Semne de întrebare

A trecut mult timp de când am iubit prima oară. Mă întreb dacă nu cumva, prima iubire este de fiecare dată când ne îndrăgostim. Este o "primă dată", dar totuşi diferită. Cine să fi fost? Băieţelul de la grădiniţă care mă ţinea de mână şi îmi aducea bomboane, sau tânărul care pur şi simplu m-a fermecat în timpul adolescenţei? Când am iubit prima oară nu a fost de la început o iubire reciprocă. Dar am simţit că el este cel care va dori să mă completeze şi să mă înveţe să iubesc cu adevărat. Totul parcă s-ar fi întâmplat în urmă cu câteva zile şi nu în urmă cu mai mulţi ani. Viaţa mea este învăluită de o magie care mă face să mă simt o persoana unică. Nu-mi mai trebuia nimic, aveam totul, îl aveam pe el. Acum îmi dau seama ce copil eram şi într-un fel sunt invidioasă pe unele sentimente de atunci, pe unele trăiri care îmi făceau inima să-mi tresalte de fericire. Numai cu zâmbetul lui îmi lumina întreaga zi şi nimic nu m-ar fi făcut să mă simt rău. Sunt sentimente din adolescenţ...

Copilărie pierdută

Nici măcar nu ştiu cum să încep. Am aşa un sentiment de ... frustrare, care deja e râuri râuri, dă să iasă pe dinafară, un sentiment pe care nu am (deocamdată) cu cine să-l împărtăşesc (sau cine ar trebui să mă asculte se face că plouă, şi e perfect de acord cu aceasta). Oare sunt eu singurul om, singura fată, atât de încuiată la minte încât să nu fiu şi eu de acord, atâta vreme cât toată lumea este? Asta nu pot să ştiu, dar poate o să aflu. Oare sunt singurul om din ţărişoara asta minunată, care nu concepe aspectul de a fi copil care are, la rândul ei are un alt copil? Nu ştiu voi ce părere aveţi, dar eu una, sunt stupefiată. Deja cred ca e prea mult. Şi nu vorbesc de acele fete care sunt abuzate sexual, hărţu ite etc. şi se întâmplă (Doamne fereşte!) un accident de această amploare, ci de fetele care, cu bună ştiinţă şi cu cea mai mare seninătate din lume te privesc în ochi şi spun: ''Da, este copilul meu, pe care mi l-am dorit mereu!''. Înţeleg, dar totuşi la 16-1...